close
有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：
『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：
『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死 ！』
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死，
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音 :
「現在你才真的死定了。」
在酒吧裡，一位性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。
酒保走過來問她要點什麼，她勾一勾食指示意酒保靠近她。
然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：
「你是這裡的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮問，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行，」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：
「那請你幫我告訴你們經理，女廁所的衛生紙用完了。」
每年都忘記女兒的生日爸爸，今年決心一定要送女兒一份她最想要的生日禮物！
『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：
『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死 ！』
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死，
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音 :
「現在你才真的死定了。」
在酒吧裡，一位性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。
酒保走過來問她要點什麼，她勾一勾食指示意酒保靠近她。
然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：
「你是這裡的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮問，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行，」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：
「那請你幫我告訴你們經理，女廁所的衛生紙用完了。」
每年都忘記女兒的生日爸爸，今年決心一定要送女兒一份她最想要的生日禮物！
爸爸走進一家玩具店，看見櫥窗的
芭比娃娃，就詢問了店員……
店員說：「你要哪一種芭比？」
爸爸：「你可以介紹一下嗎？」
「上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是799元，參加宴會的芭比是799元，到PUB的芭比是799元，
離婚的芭比8,000元，您要哪一種？」
「為什麼其他的芭比都是799，離婚的芭比要8,000元？」
「這很當然啊！離婚的芭比就會有肯尼的車子、肯尼的船、還有肯尼的家具！」
農曆七月，俗稱鬼月，正當部隊裡盛傳晚上站衛兵會有鬼魂出現時，
有一天晚上，一名新兵和一名老兵同時值勤站衛兵....
突然新兵問老兵：「你後面是誰?」
老兵吃驚的急忙回頭看，卻什麼人也沒看見............
新兵又問：「你後面是誰?」
老兵一聽，急忙又轉身去看.........
新兵：「已經過了十分鐘了，怎麼你後面的衛兵還沒來接你的勤務?」
一個太太和醫生預約門診，她要先生陪她一起去。
醫生仔細檢 查過 太太後，對先生說：「你太太的病非常嚴重，她需要些特別的治
療，不然情況可能不樂觀。」
先生回答：「你儘管說，我一定盡全力。」
醫生說：「每天下班後你必須幫她洗衣煮飯，馬上買機票帶她到國外散心，不要
忘了送她鑽石。」
當先生 和 太太開車回家時，太太轉頭問先生說：「關於我的身體檢查，醫生說了
什麼？」
「妳快死了。」先生回答。
布希和鮑爾坐在酒吧裡,有一個人進來,問酒保:"那不是布希和鮑爾嗎?"
酒保說:"對啊!就是他們."
於是那個人走過去,對兩人說:"哈囉!你們最近在忙些什麼啊?"
布希說:"我們在計劃第三次世界大戰."
那人問:"真的?那會發生什麼事?"
布希說:"嗯,我們會殺一千萬個阿富汗人,和一個修理腳踏車的"
那人驚呼:"為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?!!!"
布希轉身對鮑爾說:"看吧!我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛!"
力X、嘉食X公司最近股價直直落，買了股票的投資人莫不各各膽顫心驚，紛紛打
電話向其公司詢問，結果某位年輕可愛的小姐接到一通如下的電話，內容如下：
客人：「喂～我是你們的股東啦！為什麼你的股價一直下跌，我被套牢了啦！」
小姐：「太太，請問您手上有幾張我們的股票？」
客人：「妳不要問這麼多啦～」
小姐：「太太，您如果是手上只有二、三張的，請打電話給張老師，如果您擁有
十張以上我們的股票，請打生命線…」
長官:喂!喂!你在幹什麼?!
工讀生:怎麼?...我畫得不好嗎?
長官:你畫得......非常好~
工讀生:那麼....你有什麼問題呢?
長官:太多色彩,還有陰影的層次!而且,表情太逼真了....
工讀生:謝謝!這是對自己作品應有的態度!
長官:這可不是你的"作品"!!
工讀生:可是.....
長官:你只要把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了!哎......
芭比娃娃，就詢問了店員……
店員說：「你要哪一種芭比？」
爸爸：「你可以介紹一下嗎？」
「上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是799元，參加宴會的芭比是799元，到PUB的芭比是799元，
離婚的芭比8,000元，您要哪一種？」
「為什麼其他的芭比都是799，離婚的芭比要8,000元？」
「這很當然啊！離婚的芭比就會有肯尼的車子、肯尼的船、還有肯尼的家具！」
農曆七月，俗稱鬼月，正當部隊裡盛傳晚上站衛兵會有鬼魂出現時，
有一天晚上，一名新兵和一名老兵同時值勤站衛兵....
突然新兵問老兵：「你後面是誰?」
老兵吃驚的急忙回頭看，卻什麼人也沒看見............
新兵又問：「你後面是誰?」
老兵一聽，急忙又轉身去看.........
新兵：「已經過了十分鐘了，怎麼你後面的衛兵還沒來接你的勤務?」
一個太太和醫生預約門診，她要先生陪她一起去。
醫生仔細檢 查過 太太後，對先生說：「你太太的病非常嚴重，她需要些特別的治
療，不然情況可能不樂觀。」
先生回答：「你儘管說，我一定盡全力。」
醫生說：「每天下班後你必須幫她洗衣煮飯，馬上買機票帶她到國外散心，不要
忘了送她鑽石。」
當先生 和 太太開車回家時，太太轉頭問先生說：「關於我的身體檢查，醫生說了
什麼？」
「妳快死了。」先生回答。
布希和鮑爾坐在酒吧裡,有一個人進來,問酒保:"那不是布希和鮑爾嗎?"
酒保說:"對啊!就是他們."
於是那個人走過去,對兩人說:"哈囉!你們最近在忙些什麼啊?"
布希說:"我們在計劃第三次世界大戰."
那人問:"真的?那會發生什麼事?"
布希說:"嗯,我們會殺一千萬個阿富汗人,和一個修理腳踏車的"
那人驚呼:"為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?!!!"
布希轉身對鮑爾說:"看吧!我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛!"
力X、嘉食X公司最近股價直直落，買了股票的投資人莫不各各膽顫心驚，紛紛打
電話向其公司詢問，結果某位年輕可愛的小姐接到一通如下的電話，內容如下：
客人：「喂～我是你們的股東啦！為什麼你的股價一直下跌，我被套牢了啦！」
小姐：「太太，請問您手上有幾張我們的股票？」
客人：「妳不要問這麼多啦～」
小姐：「太太，您如果是手上只有二、三張的，請打電話給張老師，如果您擁有
十張以上我們的股票，請打生命線…」
長官:喂!喂!你在幹什麼?!
工讀生:怎麼?...我畫得不好嗎?
長官:你畫得......非常好~
工讀生:那麼....你有什麼問題呢?
長官:太多色彩,還有陰影的層次!而且,表情太逼真了....
工讀生:謝謝!這是對自己作品應有的態度!
長官:這可不是你的"作品"!!
工讀生:可是.....
長官:你只要把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了!哎......
他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職
朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』
朋友說：『是那一句話呢？！』
老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，
他有點怕~可是仍繼續走。
可是敲擊聲越來越響，他越來越害怕…
忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對那人說："謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？"
那人回答："他們把我的名字刻錯了。"
全站熱搜
留言列表
